失眠...
不知道从什么时候开始
没有人和我一起睡的时候
我会睡得很晚
除非知道他今天是有事的
不然一般他在我身边
我才能早点入睡
这是几年来形成的习惯
我会看很久很久的手机
不甘心合眼
朋友推荐了一部美剧给我
Big little lies
美好的十一长假我哪都没去
这两天天热的人都软软的
也是没劲道
睡前开始看了这部美剧
里面有家暴 婚姻 出轨 儿童霸凌等等情节
一直看到第七集看完
看到那位家暴的男主被女主们推下楼死了才结束
家庭暴力真的是很可怕的东西
国内有一部拍的蛮不错的叫不要和陌生人说话
一度看得我看到男主的演员心里就怕怕的
觉得像是家暴的心理变态
就是一眼看着就非常阴森毛发直立的感觉
我觉得自己也是有家暴阴影的孩子
年轻的父母打的也很凶
脑海里记忆里会有不少那么多年过去都无法抹去的 令人惊恐万分的画面
我曾经有一次在镜子里看到那时候的脸
整个五官是通红的
眉毛就是大写的八 妥妥的八造型 有悲观有害怕有绝望有恐惧
嘴巴列的长长的不停的发抖
真的很恐怖
还好一切都过去了
现在父母也是越来越好了
不知道是否那个每年的父母或者夫妻喜欢用这种方式处理问题
只有拼命地嘶吼争吵 用力肢体对质才能宣泄出自己的情绪
或者是来啊 快活啊 让暴风雨来的更猛烈
或是在遍体鳞伤后用疼痛和绝望替代愤怒和难过
因为这样我特别害怕打架
胆子也很小
念书的时候听他们群殴的故事
工作之后什么嗑药吸毒持泄斗殴
就连在地方上很盛行的放帐 赌博
我的生活半径里也没有半分
我也不会和人发生冲突
我不会因为一些言语较真或者相对比较宽松
觉得大多数事情没必要骂街争个输赢
或者你追我打的整个你死我活吧
都是小事 都是生活里琐碎的过客
真的没必要这样
让一让或者说句算了就过去了
遇到暴力我的安全感就是全失
就像裸露走在人潮涌动的街头那么恐怖
所以一般很少跟人吵架
吵了也尽量自己冷静一会
不要正面冲突
虽然人也不瘦弱但也是打不过别人的
遇到问题口出恶言其实就是互相伤害
我这人一个人待着看会康熙就忘了
有时候回家才会听到很多可怜人儿的故事
今天和一个快五十岁但叫姐姐的一起去散步
姐姐很宠老公和儿子
家里事事包揽
儿子 老公更是说不得一句 外人更不能说了
在外面厉害的要命 嘴快又直
明明他们不好的地方也不说 别人说了也不高兴
姐夫爸爸是退休高干
但自己没能耐 也就是在世的时候每个月相对比较高的退休工资
后期生病姐姐也是全身心照顾
真的在床上尿失禁大便失禁都是姐姐照顾的
总算过世后留了一套老房子还有一些存款给姐姐姐夫一家
姐夫一直工作平平 曾经有很长一段时间不工作
家里的事情一点也不分担
这个年纪还是2000一个月的工资
姐夫还是个暴脾气
这么多年
也打过姐姐好几次
每次都挺厉害的
最近因为老是跟踪姐姐说她出轨 在大街上就是暴打纠缠
姐姐说她真没有的事
自己嫁给姐夫起就没男人缘
一顿饭一杯茶都没有和别人吃过
那阵子也就是同学群里聊聊天
从来不和谁私聊的
姐夫也是闲的疑神疑鬼 找着她麻烦
儿子看到爸爸这样打妈妈也是极其叛逆
一言不合就去厨房拿刀的
姐姐担心儿子老公干起来出事
后来离婚了
离婚的存款一人一半
公公的老房子姐夫搬去住
自己和儿子住
儿子结婚也就那点积蓄
儿子爱上网 不爱交际
现在工作也不稳定 但是在做销售 总算锻炼锻炼
有时候想想她真是可怜但又是自作自受
儿子老公都是自己宠坏的
人生已经过去大半
还要为自己为孩子多打算多考虑
所以啊
得到的一定要感恩
没有的一定要善良多做好事
总会有福报的
生活还是有希望的
十一的八天已经过去两天了
我真的真的好想来场说走就走的旅行
世界那么大
好想去看看
但又特别讨厌人多
人一多头晕玩什么都没劲
放假是万万不去凑热闹的
还不如在家里陪陪父母外婆
人大多数时候就是脑子里有很多宏伟计划
但生活中却虚度时光
愿时光不负 青春不悔
都这么大了
从心
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